Οι αρχηγοί των τριών πρώτων κομμάτων (Ν.Δ., Συ.Ριζ.Α., Πα.Σο.Κ.), σε κλίμα ωριμότητας,
αναζήτησαν τους λόγους που εμπόδισαν το σχηματισμό κυβέρνησης.
Ο πρόεδρος της δημοκρατίας και ο πρόεδρος των «Ανεξάρτητων Ελλήνων»
μπέρδεψαν τα χαρτιά τους.
Η γ.γ. του Κ.Κ.Ε. είχε διαχωρίσει, από νωρίς, τη θέση της
Ενώ ο Μιχαλολιάκος της Χρυσής Αυγής έλεγε τα δικά του
Και ο Κουβέλης μπήκε στον πειρασμό να γίνει πρωθυπουργός
Συμπέρασμα: στις 17 Ιουνίου (μάλλον) θα ξαναδούμε το google κάπως έτσι
Zuperman
*έχουμε σχέδιο εξόδου από την κρίση!
*μπορούμε να κυβερνήσουμε αξιόπιστα τη χώρα!
*θα επαναδιαπραγματευτούμε με την Τρόϊκα!
*μπορούμε να εγγυηθούμε 13ο και 14ο μισθό!
*θα καταστείλουμε την κρατική σπατάλη και θα αξιοποιήσουμε τη δημόσια περιουσία!
*δεν θα κάνουμε απολύσεις!
*θα πάρουμε μέτρα υπέρ των δανειοληπτών!
*θα πατάξουμε τη γραφειοκρατία και τη διαφθορά!
*θα τονώσουμε την ανάπτυξη!
*θα παντρέψουμε τις ανύπαντρες!
Γι΄αυτό, στις εκλογές της 6ης Μαϊου,ψηφίζω..
Η μόνη αξιόπιστη λύση!
Σας είχα γράψει τα 5 Gadgets για το δημοψήφισμα – κουκουρούκου που είχε εξαγγείλει ο απίθανος ΓΑΠ. Τελικά πήγαν χαμένα, γιατί ο πρώην πρωθυπουργός τα άκουσε από τη Μέρκελ και τον Σαρκοζί σαν βάζελος που παίρνει στο TV Magic για να φέρει αντίρρηση στον Τάκη Τσουκαλά.
Τώρα επανέρχομαι με 5 αντικείμενα που πρέπει να προμηθευτείτε ενόψει εκλογών της 6ης Μαϊου:
Στο Νο 5: Απαραβίαστη κλειδαριά ασφαλείας 4 στροφών με 4 ατσάλινους πύρους 12 mm, ιδανική για να κλειδώσετε στο σπίτι γέρους και γριές που σκοπεύουν να ψηφίσουν ΠΑΣΟΚ – ΝΔ. Υποψιάζεστε ότι η γιαγιά μετά την εκκλησία θα πάει να ρίξει το ψηφοδέλτιο που της έβαλαν στην τσέπη; Φοβάστε ότι ο κομματάρχης του χωριού έπεισε τον παππού ότι αν δεν ψηφίσει Βενιζέλο θα χάσει το κομπόδεμα; Αμπαρώστε την πόρτα και διασφαλείστε την αλλαγή του πολιτικού σκηνικού.
Νο 4: Gamostavridia App. Η καινούργια εφαρμογή για Android και Ios 5 που σας επιτρέπει να απαντάτε όπως πρέπει στα ομαδικά sms υποψήφιων βουλευτών και κομμάτων. Με το πάτημα ενός μονάχα κουμπιού στείλτε τους στο διάβολο και κάντε τους να ξανασκεφτούν την επόμενη φορά που θα σας ξαναενοχλήσουν
Νο 3: Κιτ αναβίωσης παλιάς προεκλογικής περιόδου. Περιλαμβάνει: κόρνα αγροτικού ‘γαργαριστή’ ειδικά για περιοδείες βουλευτών στην επαρχία, πλαστικό σημαιάκι μη ανακυκλώσιμο, ψηφοδέλτιο σταυρωμένο και παλιά αφίσα υποσχέσεων. Για όσους θεωρούν ξενέρωτη τη σημερινή κατάσταση και θέλουν να ξαναζήσουν τις εποχές των μπλέ και πράσινων καφενείων.
Νο 2: GPS εντοπισμού στελεχών που αλλάζουν κόμματα σαν πουκάμισα. Ψαχνετε τον αγαπημένο σας υποψήφιο και δεν τον βρισκετε στο κόμμα που τον είχατε αφήσει; Με αυτό το συγχρονο υπεργκάτζετ δεν μπορεί να σας κρυφτεί. Θα τον βρείτε σε όποια κομματική στέγη και αν μετακόμισε. ΠΧ ψαχνετε τον Γ. Δημαρά που ήταν στο ΠΑΣΟΚ και μετά πήγε στο Άρμα Πολιτών τώρα όμως βρίσκεται στο κόμμα του Καμμένου; Σταματήστε να μαντεύετε και εντοπίστε τον με το πάτημα ενός πλήκτρου.
Νο 1: Κιτ αγρυπνίας για το βράδι της Κυριακής: Αποτελείται από XL καφεκούτι με δυνατό κολομβιανό χαρμάνι, ιπποφαές άριστης ποιότητας για extra ενέργεια και μανταλάκια για τα μάτια, σε περίπτωση που τα βλέφαρα βαρύνουν και χάσετε το ολονύκτιο θρίλερ που έχει προαναγγείλει ο Παναγόπουλος της ALCO. Αρρωστήστε από το ξενύχτι και μοιραστείτε το χτυποκάρδι του πανελληνίου αν θα μπει η Ντόρα στη Βουλή, αν εκλέγεται η γυναίκα του Πασχάλη και αν ΠΑΣΟΚ-ΝΔ θα κάνουν συγκυβέρνηση.
Μετά τιμής
Ο Μέγας εκλογολόγος TheGrecian και ο θεωρητικός της κοινωνικής ανατροπής Zuperman για το palamidi.gr
Για όσους το αγάπησαν, για όσους θέλουν να ξαναθυμηθούν. Σύμφωνα με το πολυάριθμο Fan Club μας, ίσως το καλύτερο άρθρο ever. Μέχρι το επόμενο.
Στο Νο 6: Η ‘Επιταφοκουβέντα’: Μακροσκελής και εκνευριστική συζήτηση που διεξάγεται μεγαλοφώνως κατά τη διάρκεια της περιφοράς του επιταφίου. Το περιεχόμενό της είναι συνηθέστατα κουτσομπολίστικο έτσι ώστε να αρμόζει με την ιερότητα της στιγμής. Κύριο χαρακτηριστικό της Επιταφοκουβέντας είναι ότι δεν τελειώνει ποτέ, σε αντίθεση με την υπομονή όσων πήγαν για να παρακολουθήσουν την περιφορά και όχι για να ενημερωθούν αναλυτικά για τη σχολική πρόοδο των παιδιών των φλυαρούντων ατόμων.
Στο Νο 5: οι ‘Ψευτονηστευτές’: Μεγάλη κατηγορία ανθρώπων που νηστεύει από τη Μεγάλη Τετάρτη μέχρι το Μεγάλο Σάββατο. Οι ασκητές αυτοί της καθημερινότητας έχουν την τάση να παρουσιάζουν τους εαυτούς τους σαν μοναχούς που διαβιούν εδώ και ένα τρίμηνο σε σκήτη και τρώνε μόνο ρίζες. Για το λόγο αυτό επιδράμουν με ένθεη μανία στα σουπερ μάρκετ, όπου κουρεύουν εν ριπή οφθαλμού οτιδήποτε νηστίσιμο: χαλβάδες, ντολαμαδάκια, γαρίδες, χταπόδια, σοκολάτες υγείας και κυρίως, γάλα σόγιας. Πολύ γάλα σόγιας. Για τα παιδιά. Αν μάλιστα δεν βρουν, διαμαρτύρονται αγανακτισμένοι: ‘Κι εμείς που νηηστεύουμε τι θα κάνουμε;’
Στο Νο 4: οι ‘Σταυρομάχοι’: Το πλήθος των ‘πιστών’ που διαγκωνίζεται στην πόρτα της εκκλησίας τη Μεγ. Πέμπτη κατά τη διάρκεια του πέμπτου Ευαγγελίου και μπουκάρει στο τέλος του ώστε να δει τη σταύρωση σπρώχνοντας αυτούς που είναι ήδη μέσα. Η απόλυτη μέθεξη της στιγμής της σταύρωσης συμπληρώνεται από επιτρόπους – ΜΑΤ που απωθούν το χριστεπώνυμο πλήρωμα για να δημιουργηθεί διάδρομος για τον ιερέα, με τον ίδιο τρόπο που θα συμπεριφέρονταν αν είχες μπει απρόσκλητος στο σπίτι τους.
Στο Νο 3: οι ‘Κανάρηδες’: Παιδιά – μπουρλοτιέρηδες με κεριά που κραδαίνουν ανεξέλεγκτα κατά τη διάρκεια θρησκευτικών εκδηλώσεων και ιδίως της περιφοράς του επιταφίου. Τα εν λόγω γλυκά παιδάκια, διαλανθάνοντας της προσοχής των γονιών τους προτείνουν το κερί – μπουρλότο προς μαλλιά, σακάκια και άλλα εύφλεκτα υλικά που βρίσκονται μπροστά τους. Το θύμα ειδοποιείται συνήθως από τη χαρακτηριστική μυρωδιά καμένου που γαργαλάει ανησυχητικά τα ρουθούνια του.
Στο Νο 2: οι ‘Αυγοκρούστες’: Κατάλοιπα της επταετίας. Ανταγωνιστικοί άνθρωποι που προσπαθούν με κάθε τρόπο να σπάσουν τα αβγά των υπολοίπων, είτε χτυπώντας το εχθρικό αβγό με τη δύναμη ξυλοκόπου του δάσους του Οντάριο, είτε χρησιμοποιώντας ύπουλες τεχνικές, όπως το να καλύπτουν όλη την επιφάνεια του αβγού με τη χερούκλα τους, αφήνοντας ελεύθερο μόνο ένα απειροελάχιστο κομματάκι. Οι γραφικοί αυτοί τύποι είτε είναι νοσταλγοί των επιτυχιών του Γιώργου Παπαδόπουλου στο σπάσιμο των αβγών στα στρατόπεδα, είτε πιστεύουν ότι βγαίνοντας πρώτοι στο τσούγκρισμα θα κερδίσουν κανένα βαρύτιμο έπαθλο.
Στο Νο 1: οι ‘Σουβλοσυγγενείς’: Συγγενείς, συνήθως από Αθήνα, που θεωρούν ευνόητο ότι εσύ ο επαρχιώτης θα έχεις σηκωθεί από τις 5 αξημέρωτα για να ανάψεις κάρβουνα, να δέσεις το αρνί και να το σουβλίσεις για να έρθουν αυτοί φρέσκοι – φρέσκοι κατά τη μία για να σε βοηθήσουν στο φαγητό. Χαρακτηριστικό των Σουβλοσυγγενών είναι ότι έχουν απεριόριστο κέφι, φυσιολογικό αφού ξύπνησαν στις 12 αλλά και γνώμη σχετικά με το ψήσιμο του οβελία. Ενίοτε, προσφέρονται να γυρίσουν τη σούβλα για 10-15 λεπτά ώστε να είναι ήσυχοι με τη συνείδησή τους ότι βοήθησαν στην προετοιμασία.
Στο Νούμερο 5:
Στο Νο 4:
Στο Νούμερο 3
Στο Νούμερο 2:
Στο Νούμερο 1:
Κάποιοι φίλοι μου πέρασαν το φετινό χειμώνα δίπλα στο τζάκι σαν γατιά, τυλιγμένοι σε μια ηλεκτρική κουβέρτα, τουρτουρίζοντας σαν τη Μάρω Κοντού που ταξίδευε λαθρεπιβάτης στο ψυγείο του πλοίου του Λάμπρου Κωσταντάρα.
Οι ίδιοι άνθρωποι είδαν τον Μαρτιάτικο ήλιο και ξεσάλωσαν. Αγνοώντας τη λαϊκή σοφία, κατά την οποία ‘Μάρτης, γδάρτης και κακός παλουκοκάφτης’ πήραν την απόφαση να βουτήξουν στη θάλασσα. Ανεξάρτητα από το ότι σέβομαι την προθυμία τους να γνωρίσουν από πρώτο χέρι τα συμπτώματα της πνευμονίας, θα μού επιτρέψουν να τους καταστήσω σαφές και εγγράφως, αυτό που ήδη τους είπα προφορικά: Are u fu … ing kidding?
Τι να πας να κάνεις παιδί μου στα παγωμένα νερά; Σου τελείωσαν τα παγάκια για το ουίσκι και θες να φτύσεις μερικά; ή θέλεις να ξεκινήσεις να παίρνεις χρωματάκι πριν από τους άλλους; Θες να κάνεις κάτι ακραίο; Ψήφισε ΠΑΣΟΚ, αλλά προς θεού, μην μπεις στη θάλασσα. Για μπάνιο τέτοια εποχή πάνε κάτι γέροι που κόβουν πρωτοχρονιάτικες πίτες μέσα στη θάλασσα και τους παίρνει συνέντευξη ο ρεπόρτερ Ιορδάνης.
Έτσι κι αλλιώς, το ξέρω ότι δεν πρόκειται να μπείτε. Με το που θα βάλετε το νύχι στο νερό, το μυαλό σας θα δώσει τη σωστή εντολή και θα κάνετε όπισθεν. Για μπάνιο θα πάμε τέλος Ιουλίου στην Καραθώνα. Που είναι ρηχά και η σύσταση της θάλασσας είναι 65 % νερό και 35 % κάτουρο (το Σαββατοκύριακο η αναλογία αντιστρέφεται).
Και το απολαμβάνεις. Δεν κρυώνεις. Και βλέπεις και τον καλύτερο κόσμο. Όχι θαρραλέους υπερήλικες.
Ελπίζω να σας έπεισα και να μην παραστήσετε τους αυτοκρατορικούς πιγκουίνους που κάνουν νεροτσουλήθρες στα παγωμένα νερά της Ανταρκτικής. Αν όχι, καλή τύχη. Και αν δείτε καμια φώκια να κολυμπάει δίπλα σας, πείτε της χαιρετίσματα.
Σκάσατε όλο το χειμώνα στο φαϊ και τώρα αντί για six pack έχετε κοιλιά σαν του Kung Fu panda; Γραφτήκατε στο γυμναστήριο τον Οκτώβρη, σταματήσατε για Χριστούγεννα και δεν επανήλθατε ποτέ; Φοβάστε ότι δεν θα είστε έτοιμοι για πρώτη ξαπλώστρα στη hot παραλία της περιοχής σας;
ΕΧΩ ΤΗ ΛΥΣΗ. Και την προσφέρω δωρεάν. Δεν ζητάω τίποτα, παρά μόνο αναγνώριση. Ο γκουρού των κοιλιακών, ο ιερέας της γράμμωσης, ο μυσταγωγός των ‘κοψιμάτων’ σας δίνει τις απόλυτες συμβουλές:
1. Επειδή μέσα σε δυο μήνες δεν προλαβαίνετε τίποτα, πάρτε συμπλήρωματα. Πολλά συμπληρώματα. Πηγαίνετε στο φαρμακείο και φορτώστε. Σπιρουλίνες, λεκιθίνες, πρωτεϊνες, γλουταμίνες, κρεατίνες και γενικά ό,τι τελείωνει σε -ίνες και φάτε τα όλα μπούκα. Επικεντρώστε σε υπεύθυνα προϊόντα που υπόσχονται ‘υπερφυσικά πρηξίματα’, ‘μυική έκρηξη’ και ‘αλογίσια δύναμη’. Το πιθανότερο είναι ότι σε πολύ λίγο χρόνο η διάρροια θα είναι το μικρότερο πρόβλημα υγείας που θα έχετε
, αλλά ποιος νοιάζεται … αρκεί να είμαστε έτοιμοι για την παραλία.
2. Κάντε του κεφαλιού σας. Μην ακούτε κανένα. Γυμναστές, περιοδικά, φόρουμ δίνουν συμβουλές για να σας καταστρέψουν και να κερδίσουν αυτοί τις εντυπώσεις στην παραλία. Μην ακολουθείτε τα προγράμματα του γυμναστηρίου, σκοπεύουν να σας καθυστερήσουν. Και προς Θεού, μην πιστεύετε αυτούς που λένε ότι θα πιαστείτε ή θα τραυματιστείτε: Σηκώστε ό,τι βρείτε μπροστά σας, όσο πιο βαρύ, τόσο το καλύτερο. No pain, no gain.
3. Αγοράστε gadgets. Από ρολόγια της Nike που μετράνε τους σφυγμούς, μέχρι ελατήρια για τους πήχεις, μπάρες για την πόρτα, ζώνες παθητικής γυμναστικής για κοιλιακούς Telemarketing και γυροσκοπική μπάλα. Δεν είμαι σίγουρος ότι θα πετύχετε πολλά, αλλά τουλάχιστον δεν θα έχετε πια λεφτά για να πάτε διακοπές στην παραλία και θα γλιτώσετε την ξεφτίλα.
4. Γιατί να περιμένετε; Πριν ακόμη γίνετε bodybuilder, ντυθείτε σαν τέτοιος. Πάρτε σήμερα μια δωδεκάδα αμάνικα μπλουζάκια, περικάρπια, δερμάτινα γάντια και παπούτσι με διαστημική αερόσολα που φωσφωρίζει στο σκοτάδι. Για το απόλυτο όμως σφίχτης – style κατευθείαν από Δυτικές Συνοικίες επιβάλλεται μπλουζάκι διχτυωτό με ανοιχτό V-neck και μενταγιόν – λαιμαριά από Ηφαίστου στο Μοναστηράκι.
5. Ακολουθείστε πιστά τις συμβουλές των περιοδικών. Ρούφηξε ως το μεδούλι τα άρθρα ‘Γίνετε φέτες σε 10 μέρες’, ‘Φάε πίτσα και αδυνάτισε’ και ‘Εκτίναξε το μεταβολισμό σου’. Βγάλε από το δωμάτιο τις αφίσες του Ολυμπιακού και γέμισε τους τοίχους με πόστερ γραμμωμένων αντρών κρεμασμένων από λάστιχα. Ίσως δεν σε βοηθήσουν ιδιαίτερα, θα έχεις όμως καινούρια ταπετσαρία.
-Τι περιμένουνε στα ΚΕΠ συναθροισμένοι;
Είναι οι εκλογές για τον νέο αρχηγό του ΠΑΣΟΚ σήμερα.
-Γιατί μέσα στη Βουλή τέτοια απραξία;
Τι κάθονται οι βουλευτές και δεν νομοθετούνε;
-Γιατί οι Επίτροποι της Τρόικας θα φθάσουν.
Τι νόμους θα κάνουν πια οι βουλευτές;
Οι Επίτροποι σαν έρθουν θα νομοθετήσουν.
-Γιατί αδειάζουν γρήγορα οι δρόμοι και οι πλατέες;
Κι όλοι γυρνούν στα σπίτια τους πολύ συλλογισμένοι;
-Γιατί ενύχτωσε και ο Γιώργος δεν είναι πια αρχηγός του ΠΑΣΟΚ.
-Και τώρα τι θα κάνουμε χωρίς το Γιώργο;
Έχουμε όμως τον Βαγγέλη.
Ο άνθρωπος αυτός είναι μια κάποια λύσις(;)
Ερώτημα Νο 1. Πόσα οκτάνια είναι το λάδι με το οποίο τηγανίζουν τους λουκουμάδες;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Κανείς δεν ξέρει σίγουρα. Κάποιοι λένε 95, άλλοι όμως καυχώνται ότι τηγανίζουν με κατοστάρι.Χρησιμοποιείται άριστης ποιότητας βαλβολίνη – ορυκτέλαιο υδρογονανθράκων, πλήρως ανακυκλώσιμο και έτοιμο για το επόμενο πανηγύρι. Για αυτό εξάλλου η τιμή του λουκουμά είναι ευθέως ανάλογη του πετρελαίου Brent.
Ερώτημα 
Νο 2. Που κατουράνε όλοι αυτοί οι μικροπωλητές;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Κι εδώ οι γνώμες διίστανται.
Υπάρχει η άποψη ότι όλοι όσοι είναι πίσω από τους πάγκους έχουν την απόληξη της ουροδόχου κύστεως συνδεδεμένη με σωληνάκια που ονομάζονται ουρομπαλαντέζες και καταλήγουν σε μία κεντρική δεξαμενή – συλλέκτη για τη θέση της οποίας ερίζουν πολλές περιοχές του Ναυπλίου. Όσο για το ‘χοντρό’, εκεί το πράγμα είναι σίγουρο. Στο δασάκι, στο ύψωμα της περιοχής της Ευαγγελίστριας. Από εκεί εξάλλου προέρχεται ετυμολογικά και η γνωστή φράση ‘χέσε ψηλά και αγνάντευε’.
Άλλοι, που δεν έχουν εμπιστοσύνη στην τεχνολογία, λένε πως το ρόλο τουαλέτας αναλαμβάνει το δασάκι του παλιού σιδηροδρομικού σταθμού. Και έλεγα γιατί χθες ο δήμος έριχνε χαλίκι …
Ερώτημα Νο3. Ποια είναι τα καλύτερα Gadgets για να αγοράσετε;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Δεν ξέρεις τι να πρωτοδιαλέξεις. Από πέρσι, είχα ξεχωρίσει τα εξής: 1) Εικόνες αγίων – Michael Knight: Εικόνες πλαισιωμένες με πολύχρωμα φωτάκια που αναβοσβήνουν σαν φωτορυθμικά, από φέτος και τεχνολογίας LED για περισσότερη οικονομία στο ρεύμα. 2) Ευθύβολα πλαστικά αεροβόλα, κατευθείαν από τη Νατοϊκή επέμβαση στη Λιβύη. Διαθέτ
ουν εξαιρετικά ακριβή δείκτη λέιζερ για εύκολη στόχευση. Armed and Dangerous και 3) Ομελετοκαπακωτής: Εκπληκτικό κουζινικό gadget που βοηθάει στο καπάκωμα και το εύκολο γύρισμα της ομελέτας για να μην είστε αναγκασμένοι να την πετάτε στον αέρα και σας έρθει καπέλο.
Ερώτημα Νο 4: Ποιους θα δεις στο πανηγύρι;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Τους καλύτερους. Οι περισσότεροι από αυτούς δεν θα βρίσκονται εκεί του χρόνου γιατί θα είναι φυλακή, η πλειονότητα για αδικήματα κατά της περιουσίας. Μπορείς επίσης να δεις κοπέλες της παντρειάς από τα γύρω χωριά με τα καλά τους και φρεσκοξυρισμένο μουστάκι, παππούδες με εγγόνια, παππούδες που έχουν χάσει τα εγγόνια και βέβαια, διακονιάρηδες (I just love this word). Παλαιότερα σύχναζαν και εγχώριοι πολιτικοί αστέρες αλλά επειδή το τηγανόλαδο είναι καυτό και δεν είμαστε για ντουζ, φέτος βλέπω να το αποφεύγουν.
Όχι, μην ξεγελιέστε. Δεν τους έχετε ξαναδεί. Είναι ό,τι πιο νέο, ό,τι πιο φρέσκο, ό,τι πιο πρωτοποριακό έχει να επιδείξει σήμερα η πολιτική σκηνή της χώρας. Με καινοτόμες ιδέες, χωρίς βαρίδια από το παρελθόν και με όραμα για ένα καλύτερο αύριο, προτείνουν πλατφόρμες εξόδου από την κρίση. Δεν αποτέλεσαν ποτέ μέλη του σάπιου πολιτικού συστήματος, δεν τους παρέσυρε η κομματική κατρακύλα, η λαϊκή κατακραυγή δεν είναι γι’ αυτούς. Αποτελούν προϊόν πολιτικής παρθενογεννέσεως κι έτσι, άσπιλοι κι αμόλυντοι, θα ριχτούν στη μάχη των επερχόμενων εκλογών.
Με γειές μας!
Πολλές γυναίκες γύρισαν σελίδα στη ζωή τους:
Κάποιες προβληματίστηκαν με την εμφάνισή τους
Κάποιες έκαναν ένα ξεκαθάρισμα στις γνώσεις τους
Άλλες θέλησαν να αφήσουν πίσω τα προβλήματα και να ασχοληθούν με τη φύση
Άλλες αποφάσισαν να συνεχίσουν να αντιστέκονται στις μετριότητες
Και ΟΛΕΣ νοστάλγησαν το παρελθόν
Zuperman
Λοιπόν, μην ξανακούσω για γυναίκες, ερωμένες, συντρόφους, συζύγους, μητέρες, εργαζόμενες, άνεργες, νοικοκυρές και δεν ξέρω τι άλλο, που τα φέρνουν δύσκολα καθημερινά προσπαθώντας να ανταπεξέλθουν στους πολλαπλούς ρόλους τους. Είδα Sunshine Girls χθες το βράδυ στον ALPHA κι έμαθα!
Καταρχάς, η μέση Ελληνίδα είναι οικονομικά ανεξάρτητη, γιατί κάνει καριέρα. Ξυπνάει κατάκοπη κατά τις 12 το μεσημέρι κι αφού φάει στο πόδι το πρωϊνό των δέκα διαφορετικών πιάτων, φεύγει του σκοτωμού για τη δουλειά, η οποία είναι συνήθως μαγαζί με ρούχα ή γκαλερί τέχνης. Παρά τις ατελείωτες ώρες κάματου, θα προλάβει να πεταχτεί για lunch με τις φίλες, στο beauty salon για μανικιούρ-πεντικιούρ και να κανονίσει και τη βραδινή της έξοδο. Στο μεταξύ, τα παιδιά-αν υπάρχουν- είναι ξεσκατισμένα, ταϊσμένα, διαβασμένα από τη δουλάρα που βοηθάει (λίγο) στις δουλειές του σπιτιού. Που να τα προλάβει κι όλα μόνη της η ηρωίδα μας; Τα Σαββατοκύριακα, που έχει λίγο περισσότερο ελεύθερο χρόνο, ασχολείται με την αγορά σκάφους αναψυχής, τη διοργάνωση pool parties ή προγραμματίζει μια κοντινή απόδραση στο Μαϊάμι.
Έτσι που λέτε φίλες μου. Δεν μας ξεγελάτε πλέον με τις μελό αφηγήσεις σας περί ΄γυναικών που τρέχουν όλη μέρα για να προφτάσουν τα πάντα’. Οι μάσκες έπεσαν. Τα Sunshine Girls σας ξεγύμνωσαν.
Anyway, χρόνια πολλά!
Το παρακάτω μνημείο του γραπτού λόγου το συνέταξα πέρσι, αλλά θα το δημοσιεύσω και φέτος για τους εξής λόγους:
α) Πέρσι το είχαν διαβάσει 6 συνολικά άτομα, τα οποία γνωρίζω προσωπικά.
β) Η αιχμηρή μου πένα έχει χαρακτηριστεί από έλληνες και διεθνείς πεζοκριτικούς ως “πάντα επίκαιρη”
γ) Το Blog μας χτυπήθηκε από την κρίση και κάνουμε περικοπές, οπότε βάζουμε επαναλήψεις
και δ) βαριέμαι να γράψω άλλο
Έχουμε και λέμε λοιπόν:
Το ‘ξεφάντωμα’ (όπως γράφουν τα προγράμματα των Δήμων) του καρναβαλιού ακολουθεί η παράνοια της Καθαρής Δευτέρας. Η πρώτη παρατήρηση είναι ότι η εν λογω μέρα προφανώς δεν πήρε το όνομά της από την ποιότητα των εδωδίμων που σερβίρονται τη συγκεκριμένη ημέρα στα κάθε λογής εξοχικά ταβερνάκια.
Η δεύτερη ότι, όπως κάθε νεοελληνική αγελαία παρόρμηση που σέβεται τον εαυτό της, έτσι και η ημέρα αυτή χωρίζεται σε σταθερά, κοινά για όλους, κεφάλαια.
ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΠΡΩΤΟ: Η εξοχή.
Αφού όλη την προηγούμενη εβδομάδα ρουφήξουμε κάθε σταγόνα μετεωρολογικής πληροφορίας και νιώσουμε την καρδιά μας να χτυπά δυνατά την ώρα που ο παρουσιαστής κραυγάζει την αγωνία του πανελληνίου στον παραθυράτο επιστήμονα για το αν θα μας κάνει ‘καλό καιρό’ (που φέτος – όπως και πέρσι – δεν θα κάνει), στοιβαζόμαστε στο Accent με την πεθερά ή απλωνόμαστε στην Cayenne με την ξανθιά (εμάς δεν μας πιάνει η κρίση) και μποτιλιαριζόμαστε σαν να εγκαταλείπουμε περιοχή μετά από διαρροή πυρηνικού αντιδραστήρα.
Κατά τη διάρκεια της ευχάριστης αυτής εμπειρίας το πρώτο αμάξι ζέχνει από τη μυρωδιά των φαγητών που έχουμε κουβαλήσει μαζί μας σε ποσότητες για να χορτάσει ο Πάγκαλος (μαζί με αυτούς που τον γιουχάρουν) και το δεύτερο από το άρωμα της ξανθιάς, αλλά το επώνυμο γυαλί ηλίου είναι τόσο σταθερά σφηνωμένο που έχει φράξει τη ρινική κοιλότητα και έτσι κανείς δε νοιάζεται.
Μετά από μια αιωνιότητα και μια μέρα φθάνουμε, και αφού αγνοήσουμε την πρωτότυπη επισήμανση του αυτοδίδακτου ηλεκτρολόγου αυτοκινήτων της παρέας ότι ‘θα τελειώσει η μπαταρία’ βάζουμε το τελευταίο CD του περιοδικού ‘Πίστα’ σε ένταση τέτοια που να διατρανώνει σε απόσταση τουλάχιστον 2 χλμ. τον έμφυτο γραψαρχιδισμό μας, και τότε τελετουργικά, σχεδόν λάγνα, λύνουμε τη ζώνη μας. Δεν θα αυτομαστιγωθούμε. Απλώς μπαίνουμε στο…
ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΔΕΥΤΕΡΟ: Βουρ στον πατσά.
Ο πατσάς είναι βέβαια σχήμα λόγου αφού οι νεοέλληνες τον έχουν συνδυάσει με άλλες μορφές ποιοτικής διασκέδασης και όχι με τα … παραδοσιακά ‘κούλουμα’. Το έθιμο επιβάλλει τη συγκεκριμένη ημέρα τη βρώση κάθε είδους ‘νηστίσιμης’ αηδίας που έχουμε πληρώσει για μπον φιλέ, ενώ αν θέλουμε και ουζάκι στο παραθαλάσσιο ταβερνάκι (τα υποκοριστικά δεν χρησιμοποιούνται τυχαία, εκφράζουν το γλειωδέστατο εξωραϊσμό της κατάστασης) τότε θα κάνουμε πλούσιο, εκτός από το γαστρεντερολόγο, και τον ιδιοκτήτη της ταβέρνας.
Αξίζει όμως, γιατί πότε άλλοτε θα φάς και θα πιείς τυλιγμένος σε πλαστικό, όπως αυτά με τα οποία κλείνουν τις βεράντες οι προνοητικοί αυτοί άνθρωποι; Πότε άλλοτε θα περιμένεις σαν δουλοπάροικος να ξεκουμπιστούν οι ‘προηγούμενοι’ που φαίνεται ότι έχουν έρθει με σκοπό να διανυκτερεύσουν; Προσοχή όμως: Είπαμε νηστεία, ίσον στέρηση και εγκράτεια. Πιάσε και μία γαρίδες σαγανάκι.
ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΤΡΙΤΟ: Ο χαρταετός πεθαίνει στον αέρα.
Ο παχουλός μπόμπιρας κοιτάζει βαριεστημένα. Ακολουθεί ακόμη πιο βαριεστημένα. Σκέφτεται πόσες πολύτιμες ώρες playstation πάνε χαμένες. Εκείνος, 50άρης, καραφλοχέτουλας, αφού διέταξε τη γυναίκα του να μαζέψει τα τάπερ, πιπιλίζει ένα Marlboro που δεν μπορεί να βγάλει από το στόμα, γιατί και τα δύο του χέρια είναι απασχολημένα με το να προσπαθεί να σηκώσει ένα πλαστικό αετό που φέρει το έμβλημα του ‘Θρύλου’ σε ελεύθερη καλλιτεχνική απόδοση. Για να το πετύχει, τρέχει και φωνάζει (με κίνδυνο να του πέσει το Marlboro) στον πάντα βαριεστημένο μικρό ‘αμόλα, αμόλα’ προσφέροντας απλόχερα το ευγενές θέαμα της ρυθμικής ταλάντωσης του λίπους της κοιλιακής του χώρας που ξεπροβάλλει μέσα από το ανοικτό, φυσικά, πουκάμισο και πάνω από τη ζώνη.
Το εντυπωσιακό είναι ότι ο τύπος αυτός επιδίδεται στη συγκεκριμένη δραστηριότητα θεωρώντας ότι κάνει κάτι σοβαρό. Στην πραγματικότητα το μόνο σοβαρό που υπάρχει σε κάτι τέτοιο είναι ο κίνδυνος ηλεκτροπληξίας, σε περίπτωση που το πλαστικό εξάμβλωμα μπλεχτεί σε ηλεκτροφόρα καλώδια. Στο τέλος, αφού συμβιβαστεί με βασικούς νόμους της φυσικής, κατά τους οποίους ο κακότεχνος αετός αποκλείεται να πετάξει και βρίσει τον απορημένο πιτσιρικά για την ‘επιμονή’ του, μαζεύει την οικογένεια, όχι όμως και το σκουπιδαριό που άφησε και παίρνει το δρόμο της επιστροφής, ικανοποιημένος που σαν καλός χριστιανός δεν έφαγε κρέας αλλά ήπιε τρεις σόδες για να χωνέψει και έβγαλε βόλτα τα μικρά.
Μετά τιμής
Σε εποχές βαθιάς κρίσης, όπως αυτή που βιώνουμε σήμερα, οι πνευματικοί άνθρωποι είναι αυτοί που αναλαμβάνουν να οδηγήσουν την κοινωνία στο φωτεινό μονοπάτι της ανάκαμψης. Όταν όλα μοιάζουν να καταρρέουν, ο ανθός της διανόησης καθίσταται φάρος μέσα στο τρικυμισμένο πέλαγος και δίνει τη λύση.
Αυτό έκανε και ο Γρηγόρης Αρναούτογλου. Αποφάσισε να συγγράψει.Και εγένετο το ‘Μακιγιαρισμένοι φόβοι’, ένα πόνημα που διεκδικεί ήδη θέση στο πάνθεον της παγκόσμιας λογοτεχνίας.
Πόσο θάρρος θέλει να σταθείς μπροστά στον καθρέφτη και να «ξεβάψεις» τους φόβους σου; Πόσο κουράγιο να σφαλίσεις τα μάτια και να κοιμηθείς, ενώ σε κατατρώει ο φόβος; Πόση δύναμη ψυχής για να γράψεις αυτά που δεν μπορείς να πεις ούτε στον ίδιο σου τον εαυτό; Ο Γρηγόρης Αρναούτογλου, χωρίς την πρόθεση να δώσει συμβουλές, χωρίς τη διάθεση να πει ποιο είναι σωστό και ποιο λάθος, μοιράζεται τις προσωπικές του εμπειρίες και όχι μόνο. Καταθέτει τη δική του αλήθεια και συγκεντρώνει απόψεις επωνύμων που ίσως ξαφνιάσουν. Από το olakala.gr
Αυτά που λέτε. Γιατί πνευματική δημιουργία είναι το καλύτερο καταφύγιο απέναντι στον παραλογισμό. Για αυτό κάθε φορά που αυτός θα βγάζει βιβλίο, εγώ θα συνθέτω μουσική.
Επειδή οι Απόκριες πλησιάζουν κι έχω διαπιστώσει ότι πολλοί από εσάς αναζητείτε μια πρωτότυπη στολή, σας προτείνω τις παρακάτω, εμπνευσμένες από την πολιτική επικαιρότητα:
ΤΡΟΪΚΑΝΟΣ: Απαραίτητο αξεσουάρ η μάσκα με τα τρία πρόσωπα, ένα για κάθε μια υπόσταση του τέρατος. Η στολή συμπληρώνεται από μαύρο ποδήρη χιτώνα και δρεπάνι με κοντάρι για τις απαραίτητες … περικοπές. Πέρα από το πολιτικό μήνυμα (που κανείς δεν θα καταλάβει) η εν λόγω μάσκα ταιριάζει σε καρναβάλια τύπου Ναυπλίου (Βενετσιάνικα – τρομάρα μας)
ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΕΠΙΤΡΟΠΟΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΩΝ: στολή που παραπέμπει σε αυτή της Βέρμαχτ+εξοπλισμός χημικού πολέμου. Γιατί ο πόλεμος κατά της φοροδιαφυγής και της σπατάλης θα είναι…βρώμικος!
ΓΕΝΙΚΗ ΣΥΛΛΟΓΙΚΗ ΣΥΜΒΑΣΗ ΕΡΓΑΣΙΑΣ: ειδικά για τις φίλες μας. Από τετράφυλλα ρολλά υγείας με μεταξένια υφή. Γιατί έτσι που την κατάντησαν… Τώρα αν κάποιοι θεωρήσουν ότι απλά έχετε ντυθεί … αλουμινόχαρτο μειωμένων ηθικών αντιστάσεων, απλά δεν έχουν πολιτική σκέψη.
ΚΑΠΤΕΝ ΑΝΤΩΝΗΣ: ο Κάπτεν Αμέρικα έσωσε την Αμερική. Ο Κάπτεν Αντώνης θα σώσει την Ελλάδα (τρομάρα μας…) Αυτό βέβαια θα το ξέρετε εσείς. Γιατί όλοι οι υπόλοιποι θα θεωρήσουν ότι έχετε ντυθεί καθυστερημένος Αμερικάνος με στολή από τα καλάθια του Λαμπρόπουλου
ΥΠΟΨΗΦΙΟΣ ΑΡΧΗΓΟΣ ΤΟΥ ΠΑΣΟΚ: κανένας δελφίνος δεν ήξερε τι λέγανε τα μνημόνια . Τους εξαπάτησε όλους το..φίδι. Προϋποθέτει βέβαια ακομπλεξάριστο άτομο για να κυκλοφορεί μόνο με το φύλλο συκής! Η εν λόγω ‘στολή’ μπορεί να σας εξασφαλίσει και μία καλή θέση, όχι σε αποκριάτικο πάρτυ, αλλά στο κρατητήριο, για πρόκληση σκανδάλου με ακόλαστες πράξεις, όπου και θα εκτιμηθεί δεόντως από τους συγκρατούμενούς σας.
ΣΥΝΔΙΚΑΛΙΣΤΗΣ: Τι; Θέλετε να βάλετε χέρι στους μισθούς, στα επιδόματα, στις ΔΕΚΟ; Come and get them! Βέβαια, αν εσείς μού βρείτε συνδικαλιστή με κοιλιακούς σαν του Λεωνίδα, μπράβο σας.
Όχι λοιπόν φίλες και φίλοι, ο Απόστολος Γκλέτσος δεν ήταν ο μοναδικός επώνυμος που βούτηξε σήμερα στη θάλασσα για να πιάσει τον σταυρό! Αξιόπιστες πληροφορίες φέρουν κι έναν εκ των συντακτών του palamidi.gr να συμμετέχει στην τελετή αγιασμού των υδάτων σε άγνωστη-μέχρι στιγμής-περιοχή της Αργολίδας και να βουτά στα παγωμένα νερά του Αργολικού Κόλπου! Φορώντας μόνο το μανκίνι του, αψήφησε τις αντίξοες καιρικές συνθήκες και προέβη ασμένως σ’ αυτή τη γενναία κίνηση. Βέβαια, είχε προηγηθεί κατάλληλη προετοιμασία, η οποία περιελάμβανε: πόση- απνευστί- μίας ολόκληρης φιάλης τσίπουρου, επάλειψη με ικανές ποσότητες βαζελίνης για να κλείσουν οι πόροι του δέρματος και μισάωρη προθέρμανση με εκρηκτικές κάμψεις και βαθιά καθίσματα. Μπορεί να μην έπιασε το σταυρό-ευτυχώς, ούτε και τον πάτο της θάλασσας-αλλά η ενέργειά του αυτή είχε ένα καθαρά συμβολικό μήνυμα:
Θεέ μου, φώτισε εμάς στο palamidi.gr να γράψουμε και κανά post της προκοπής!
(στις φωτογραφίες βλέπετε -αριστερά-τον συντάκτη μας πριν τη βουτιά του στα παγωμένα νερά και -δεξιά- να γνωρίζει την αποθέωση από τον γυναικείο πληθυσμό για την παράτολμη ενέργεια του και το απαράμιλλο στυλ)!!
Για όσους και όσες δεν το γνωρίζετε, οι συντάκτες του palamidi.gr, εκτός από δεινοί αρθρογράφοι, είναι και τρομεροί sportsmen! Πραγματικά, πρέπει να τους δείτε για να καταλάβετε το μέγεθος του αθλητικού τους μεγαλείου! Ποιες είναι όμως οι προτεραιότητες τους για το έτος 2012;
*TheGrecian: η όψιμη ενασχόληση με το kung-fu άνοιξε νέους δρόμους στον αρχισυντάκτη μας. Πλέον, προπονείται καθημερινά, επί τετράωρο τουλάχιστον, κάνοντας κάμψεις, έλξεις, επιθέσεις σε σάκους και ανυποψίαστους περαστικούς, καταπίνοντας μαχαίρια κι άλλα τέτοια εντυπωσιακά. Αν δείτε ξαφνικά κάποιον να έχει φέρει τα δυο του πόδια πίσω από το σβέρκο μην αναρωτηθείτε ποιος είναι: είναι ο Grecian! Στόχοι για το 2012: η κατάκτηση της κίτρινης ζώνης (για αρχή) κι ένα ταξίδι στα υψίπεδα του Νεπάλ και του Θιβέτ, όπου shaolin μοναχοί θα τον μυήσουν στα μυστικά των πολεμικών τεχνών και της φιλοσοφίας της Ανατολής.
*Il Conservatore: Το ότι αναγκάστηκε να σταματήσει το volley στην..τρυφερή ηλικία των 36 ετών πλήγωσε βαθιά την ευαίσθητη ψυχή αυτού του ψηλού αγοριού. Άσχετα αν η ταχύτητά του στο φιλέ το τελευταίο διάστημα έμοιαζε με τους ρυθμούς ανάπτυξης της ελληνικής οικονομίας! Μπορεί να ήταν αργός αλλά συνάμα ήταν κι αποτελεσματικός! Τώρα πνίγει τον καημό του σε παιχνίδια ποδοσφαίρου 8χ8, προπονήσεις ελεύθερων βαρών, TRX και pillates (για να μη χάνει και την ευλυγισία του). Στόχοι για το 2012: να εντάξει στο προπονητικό του πρόγραμμα και δύο προπονήσεις body pump, να μην ξανατσακιστεί στο ποδόσφαιρο και καταλήξει στο χειρουργείο όπως παλαιότερα και να παίξει ο θρύλος με τη Σάλτσμπουργκ στην Ευρώπη μπας και πάει καμιά βόλτα στην Αυστρία.
* O Zouperman: Εδώ η λέξη ‘αθλητής’ αποκτά μια σουρεαλιστική διάσταση. Αν τον δεις χωρίς να τον ξέρεις θα σκεφτείς:” πρέπει να γυμνάζεται πολύ αυτό το παιδί”. Κι όμως. Η μόνη του αθλητική δραστηριότητα συνίσταται στο να επισκέπτεται το γυμναστήριο για κανά τέταρτο μια φορά το δεκαπενθήμερο και να βγαίνει πιο στεγνός απ’ ό,τι μπήκε! Σ΄αυτό το τέταρτο προλαβαίνει να κάνει προθέρμανση και τρεις κύκλους super set για όλες τις μυϊκές ομάδες! Παρότι τσακίζει, σχεδόν σε καθημερινή βάση, δύο πεϊνιρλί, δύο κρουασάν ζαμπόν-τυρί και τέσσερα παστάκια, καταφέρνει μ’ έναν μαγικό τρόπο να διατηρείται στα κιλά του. Κάποιοι λένε ότι έχει υποβληθεί σε γονιδιακή θεραπεία. Ίσως. Στόχοι για το 2012: να τερματίσει στον Επιδαύριο δρόμο (κανονικά αυτή τη φορά) χωρίς προπόνηση και χωρίς να κόψει τα αγαπημένα του Gauloises και να διαλύσει-για έναν άγνωστο λόγο-την ποδοσφαιρική ομάδα του Αρκάδιου.
O σκηνοθέτης Terry Gilliam είναι γνωστός για την μυθοπλαστική του ικανότητα, το σαρδόνιο χιούμορ του και την διαρκώς οξεία και αιχμηρή γελοιοποίηση όλων των σοβαροφανών ρακένδυτων εννοιών που καταδυναστεύουν την ανθρώπινη ύπαρξη.
Στη παρακάτω μικρού μήκους βίντεο με τον τίτλο The Christmas Card που έφτιαξε για τη παιδική σειρά του BBC Do Not Adjust Your Set από το μακρινό 1968 (ένα χρόνο πριν βγουν στον αέρα του BBC οι Monty Pythons και το Flying Circus τους) ο Gilliam αποδομεί τα χριστούγεννα ζωντανεύοντας χαρακτήρες από χριστουγεννιάτικες κάρτες και βαζοντάς τους να κάνουν πράξεις ανάρμοστες:-) lifo.gr
